на главную
фотографиирассказыюморссылкигостевая
Двое пошли на 30 секунд друг за другом, с интервалом 5 секунд.
Первый: - 1,2,3,4, ...... 30  и раскрывается , в  друг со свистом мимо него летит второй и себе под нос орет : - ЧЕ -ЧЕ -ЧЕ-ЧЕТЫРЕ !!!
В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел...
Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д.
Hу мужик тоже встpял: - Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается...
Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...

В самолёте летят:Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:Короче-самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись-без меня во всём мире начнётся полная неразбериха. Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить-без меня весь мир остановится! Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять-бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки: Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.

Как слепые узнают что слишком долго ждали чтобы раскрыть парашют?
-Натяжение поводка ослабевает.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Группа курсантов с инструктором в самолете. Инструктор рассказывает. - Мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты все печальнее и печальнее а интсруктор продолжает
- Hу а теперь встаньте, возьмите парашюты и оденьте.
- Так нам еще и парашют дадут ?
-Почему слепые не прыгают?
-Собаки-поводыри высоты боятся.....
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
П: Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
ВИ: Погоди, Петька, рано еще.
П: Василий Иванович, пора!
ВИ: Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
П: Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
ВИ: Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
      ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет...
Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным....
М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.
Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться.
Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь
- Ребята с небом надо обращаться запросто, например вот так
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток
- Hу что поняли, вот так то, ну что лямки яйца не жмут ?
В ответ раздается тихий голос "Мы деевушки"

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается
один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Мужик (М) перед прыжком спрашивает инструктора(И):
М:- а чего делать коль парашют не раскроется ?
И:- быстро-быстро махать руками...
Hу мужик прыгнул....
И. сидит, бац стук в иллюминатор,
там мужик руками машет и спрашивает: - а дальше что делать ?

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"
Падают два парашютиста.
Один другому говорит :
- Хочешь яблоко ?
- Да
Он засовывает руку куда-то в парашют и достает два яблока.
Съели.
- Ещё хочешь ?
- Да
Достает ещё два.
- Слушай, а откуда ты их берешь?!!
- Да, у меня их за спиной целый рюкзак!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,точно выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит
вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают
Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял:
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала ппарашют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:
.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...
Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Да, спортсмен, наверное...
Новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется ?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Инстpуктоp по пpыжкам с паpшютом в самолёте:
- Пеpвый пошёл, втоpой пошёл, тpетий пошёл. Паpашютики не забываем, не забываем...

анекдоты взяты с Skydive


Rambler's Top100